第45章 突然的离开（五）(2/3)
不是她们之间的关系，或者她们中哪一个会更忠诚于情感和内心。而是简简单单的谁会一直让我有着更深刻的期许。
或者就是随心而行，谁给过自己那心更加安全和温暖的感觉。
但我再怎么心思千回百转，也不能就这么在一时感动之余就匆匆忙忙地开始什么。
我还没有资格再次地草率从事。更没有多余的仁爱可以立即就满足她或真或假的心愿。
我想说，抱歉我真是隐隐约约感觉到什么不妥，尽管只是一些模糊不清的思绪而不能捕捉到而详细加以描述。
但是话到嘴边，我却鬼使神差地这样说它出口。
也许心底隐藏着的欲望驱使的吧，对vivian我真还有着单纯的肉欲诉求的心迹。
“谢谢你。请让我考虑一下。”
也不知道自己将要考虑什么，就先这样答应下来，而且也不知道是在答应什么。
甚至连她说的等待，都还不知道是怎样一种情形。
因为我真的是才开始考虑这问题，或者叫诧异的困惑。
现在谈论任何一切都是漫不经心的草率，显得对她对自己都是不负责任。而我从今以后再也不愿意想要草草的投身其中，不管是开始还是结束。
从大堂出来我就径直去了餐厅。
这会让我的心情好上不少。它总是用各种各样食物的美味来医治我的忧伤。
马尼拉午后的阳光依然毒辣。
简单用过午饭以后，我也懒懒地不愿外出，就在餐厅的条桌边上坐着。
阳光透过玻璃门晒进来，餐厅里面就像是镀上了一层金黄。
再吹着凉爽的空调，看到窗外那样的烈日心情就更加好些了。
难道我们真的是要把自己的快乐建立在反差极大的对比之上吗？
就好像是一定要目睹悲伤恶劣的场景，才会惊觉到自己其实已经处于幸运了。
这餐厅不大，却是留下了很多我和joy的欢乐记忆。
触目所及，每个角落都留存着那些曾经的点点滴滴。随随便便地看一眼就是记忆的死灰复燃。
但毕竟是过去了的一页。比起在前台和房间里，现在再想到她，心痛已经减少了很多。
再怎么不甘心，都是已经失去了的，而且也无法可以找寻。
时光会把这一切都慢慢地变得淡淡的，最终就是一点痕迹都不剩下了。
眼下的她，究竟是会在哪里，在哪一国的呢。又是过着什么样的生活呢？
她更是绝情到facebook之上再也搜寻不到，应该是彻底关闭了之前的账号吧。连无边无际的网络空间，再也见不到一些痕印。
我已经是被她排除在了所有的世界以外。
失去了所有的联系，就会只剩下以前的记忆，还有保存着的一切来唤醒和指认了。
这几个月里，我是越来越少见到大厨flye了。
自从joy和我在一起以后，他就越发的消沉，话是越来越少了。
而我也没有再更多地关注他。只是偶尔遇到他就点点头，也觉得没有什么好说的。
但现在看来，他其实是在极力地回避着我们。不管是在餐厅还是大堂，那些以前他经常出没的地点。
所以现在再看到他，感觉就像是一个世纪以后的相遇。
没有什么太过分的苍老和发胖，只是眼神里多了很多阴霾，浓的像经年累月累积不化的积雪。眼眸中的寒意让人情不自禁地想要离他更远。
很明显他也没有什么想和我说的，就是简单地点头就转身走掉了。手里也没有以前爱不释手的手机。
我不知道他为什么对我会是这样的态度了。
最初认识的时候，他是会常常和我聊上几句的。也不回避在我面前玩他那些永远不会厌倦的手机游戏，偶尔还会得意地秀一下他的战绩。
那段时间，我都以为我们是朋友了，至少算是普通朋友吧。
本来是没有想和他有太深的交情，常常也就是可有可无的聊天寒暄，一些漫无边际的话题。
所以目睹他的这些种种改变，也没有觉得有什么不愉快的，就那样吧。
只是现在他的每次出场，总会让我有一种时空错乱的诡异感觉。
即使分明他现在已经变得极其不像从前那个腼腆的青年厨师，更有点像个沉静的中年大叔。
但这一点都不会妨碍我想起最早认识他的那些时刻。还有就是始终会觉得这时间还是相当顽固地停留在那个时点。
我愿意他常常这样出现。
不仅能帮我逃过现实当中阵阵发作的思念和怨恨，关于joy的一切。同时也还可以带我回到之前与joy毫无瓜葛的宁静。
不过那宁静也不尽是美好，就是恰恰处于对她只有憧憬和单纯念想的阶段。
所以说，很多时候只是把想象埋在心里，绝对不迈出实质性的一步，未尝不是好事一件呢。
比如说对joy就是远远欣赏着就好，不要指望着介入她的生活。也许还可以长久地领略到她的娇丽风采，还不用现在这样痛心疾首地伤神。
我是主动迈出了走进去的脚步，以至于整个事件看
或者就是随心而行，谁给过自己那心更加安全和温暖的感觉。
但我再怎么心思千回百转，也不能就这么在一时感动之余就匆匆忙忙地开始什么。
我还没有资格再次地草率从事。更没有多余的仁爱可以立即就满足她或真或假的心愿。
我想说，抱歉我真是隐隐约约感觉到什么不妥，尽管只是一些模糊不清的思绪而不能捕捉到而详细加以描述。
但是话到嘴边，我却鬼使神差地这样说它出口。
也许心底隐藏着的欲望驱使的吧，对vivian我真还有着单纯的肉欲诉求的心迹。
“谢谢你。请让我考虑一下。”
也不知道自己将要考虑什么，就先这样答应下来，而且也不知道是在答应什么。
甚至连她说的等待，都还不知道是怎样一种情形。
因为我真的是才开始考虑这问题，或者叫诧异的困惑。
现在谈论任何一切都是漫不经心的草率，显得对她对自己都是不负责任。而我从今以后再也不愿意想要草草的投身其中，不管是开始还是结束。
从大堂出来我就径直去了餐厅。
这会让我的心情好上不少。它总是用各种各样食物的美味来医治我的忧伤。
马尼拉午后的阳光依然毒辣。
简单用过午饭以后，我也懒懒地不愿外出，就在餐厅的条桌边上坐着。
阳光透过玻璃门晒进来，餐厅里面就像是镀上了一层金黄。
再吹着凉爽的空调，看到窗外那样的烈日心情就更加好些了。
难道我们真的是要把自己的快乐建立在反差极大的对比之上吗？
就好像是一定要目睹悲伤恶劣的场景，才会惊觉到自己其实已经处于幸运了。
这餐厅不大，却是留下了很多我和joy的欢乐记忆。
触目所及，每个角落都留存着那些曾经的点点滴滴。随随便便地看一眼就是记忆的死灰复燃。
但毕竟是过去了的一页。比起在前台和房间里，现在再想到她，心痛已经减少了很多。
再怎么不甘心，都是已经失去了的，而且也无法可以找寻。
时光会把这一切都慢慢地变得淡淡的，最终就是一点痕迹都不剩下了。
眼下的她，究竟是会在哪里，在哪一国的呢。又是过着什么样的生活呢？
她更是绝情到facebook之上再也搜寻不到，应该是彻底关闭了之前的账号吧。连无边无际的网络空间，再也见不到一些痕印。
我已经是被她排除在了所有的世界以外。
失去了所有的联系，就会只剩下以前的记忆，还有保存着的一切来唤醒和指认了。
这几个月里，我是越来越少见到大厨flye了。
自从joy和我在一起以后，他就越发的消沉，话是越来越少了。
而我也没有再更多地关注他。只是偶尔遇到他就点点头，也觉得没有什么好说的。
但现在看来，他其实是在极力地回避着我们。不管是在餐厅还是大堂，那些以前他经常出没的地点。
所以现在再看到他，感觉就像是一个世纪以后的相遇。
没有什么太过分的苍老和发胖，只是眼神里多了很多阴霾，浓的像经年累月累积不化的积雪。眼眸中的寒意让人情不自禁地想要离他更远。
很明显他也没有什么想和我说的，就是简单地点头就转身走掉了。手里也没有以前爱不释手的手机。
我不知道他为什么对我会是这样的态度了。
最初认识的时候，他是会常常和我聊上几句的。也不回避在我面前玩他那些永远不会厌倦的手机游戏，偶尔还会得意地秀一下他的战绩。
那段时间，我都以为我们是朋友了，至少算是普通朋友吧。
本来是没有想和他有太深的交情，常常也就是可有可无的聊天寒暄，一些漫无边际的话题。
所以目睹他的这些种种改变，也没有觉得有什么不愉快的，就那样吧。
只是现在他的每次出场，总会让我有一种时空错乱的诡异感觉。
即使分明他现在已经变得极其不像从前那个腼腆的青年厨师，更有点像个沉静的中年大叔。
但这一点都不会妨碍我想起最早认识他的那些时刻。还有就是始终会觉得这时间还是相当顽固地停留在那个时点。
我愿意他常常这样出现。
不仅能帮我逃过现实当中阵阵发作的思念和怨恨，关于joy的一切。同时也还可以带我回到之前与joy毫无瓜葛的宁静。
不过那宁静也不尽是美好，就是恰恰处于对她只有憧憬和单纯念想的阶段。
所以说，很多时候只是把想象埋在心里，绝对不迈出实质性的一步，未尝不是好事一件呢。
比如说对joy就是远远欣赏着就好，不要指望着介入她的生活。也许还可以长久地领略到她的娇丽风采，还不用现在这样痛心疾首地伤神。
我是主动迈出了走进去的脚步，以至于整个事件看
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