第47章 抱歉Vivian(2/3)
为这个而容易原谅别人。
甚至连自己有时候的苦恼都是会慢慢的轻轻抹过。
不过她越是这样神秘遮掩的母女和家庭关系，越是让我想先了解个究竟。
也可能就是根本就没什么新意的早早相爱结婚生育而后始乱终弃。她坚强地养活自己和女儿，简单而又冷酷。
还可能就是她的前夫，为着突如其来的原因离开了她。比如疾病，还有意外。但想想可能性也很小。
然而她就给了我一种最直接的解释，竟然和我的遭遇差不了多少。
就是她的前夫也是不告而别，之后一直没有任何的音讯。
“现在你明白为什么我特别理解你了吗？”
然而有相似度极高的悲伤，并不意味着我们就是同路人了。
而目前我对她就真的还只有欲望，而且那欲望会是可以预见的铺天盖地淹没我。
我不敢跳进去的原因，就是怕自己不能承受那欲望背后的种种后果。
也还真想找出欲望以外的更多因素，来更进一步地强化那冲动，以便说服自己屈从于暂时的肉欲。
最好是让那冲动能够无可阻挡地喷薄而出，一气呵成地让后面的事项顺理成章又无可避免，无从挽回。
要能够弄成像是一次情场上的交通事故那样的逼真就再好不过了。
但她是一朵罂粟花而已。
可能就只是对她成熟的身体迷恋不已，最终沉沦于单纯的肉欲不能自拔。
而且，我感觉这里的女子，对我如此在意和痴迷于她们的身体，更多的是欢喜和迎合，而不是道貌岸然的说教。
她们的逻辑里，身体就是一朵美丽的鲜花，为着爱的人绽放那是天经地义的。
可能还会更多地在意我是否会用行动来表示爱意。
根本就不在乎那废话连篇的唠唠叨叨，或者是语言多过了实际行动。
但另一方面，我完全没有和单身母亲交往的欲望。更不要提及如何面对她女儿和父母弟妹们的心理准备。
单身母亲是我敬重和佩服的。我很欣赏她们总是那样的独立和坚强，拼命地工作劳动养活自己和子女。
算是一个人承担起来所有的生活重担和家庭责任，其中的艰辛是不言自明的。
但这敬佩并不代表着我就一定要和她们一起并肩生活，共同分担另外一个家庭的重担啊。
而且我真是很担心就这么陷入一个家庭的漩涡之中。
我想目前为止自己还只能简单的接受一个女子，是否离异过都还无关紧要。
但是她背后的子女还有其他家庭成员，就是会时时让我打退堂鼓的因素了。
真的不知道如何和她们相处，对她们我有一种与生俱来的恐惧。
甚至来不及想这些问题，怕是那惊慌失措就已经淹没了我。
她很聪明地猜中了我的心思，直截了当地问我，
“你是在嫌弃我是单身母亲吗？”
我真的很惭愧。为这无法否认的小心思。也是为自己一再克制却还是不能抵御她身体的迷惑。
但我不会搞什么没什么感情的暧昧关系，或者就是身体的往来。哪怕她信誓旦旦不会要求什么更多。
那不是我的风格。我从来只要百分之百那样纯粹的灵与肉的完美结合。
我其实在一直不停地挣扎，她给我春光旖旎的遐想，肉体的每个细胞都会欢欣鼓舞，畅饮那欲望的甘泉。
但心灵和灵魂总又在抗拒，不能仅仅停留于肉体的交流吧？
所以还不如友好地只做普通朋友，连她们口中的暧昧朋友都不要做。
“难道只有你自己才有过心里面的挣扎，你怎么就知道我没有过呢？”
她仿佛是看透了我，这样喃喃自语。
“我一直以为自己还有权力追求爱情，以及美好的生活。而不仅仅是身体的欲望。”
她很是落寞。
像是刚刚才花费一整夜的时间，看完了这座城市夜里所有的灯火，却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。
我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。
很多时候，我就是容易想多，而且都是没有什么新意的固执己见。
像是不停地向下挖着同一个坑，最后只是把自己的思维在那里陷得更深，就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。
也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么样。
那些自以为是，最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。
但她接下来的话就让我很是无地自容了。
“而且我也一直以为你会与众不同。你会只凭爱的名义，不顾一切地接受这邀请，大大方方地走进我的世界。”
“但你真的只是一个自私的胆小鬼。你不会为了真正的爱付出实质性的牺牲。”
“你说你也渴求真爱。但真正在乎的就是自己的得失，还有那为爱的代价。”
“你埋怨你总是被伤害。但那是由你的付出决定的。有什么样的付出，就会有什么样的伤。”
我心里五味杂陈。她的话尖锐而一针
甚至连自己有时候的苦恼都是会慢慢的轻轻抹过。
不过她越是这样神秘遮掩的母女和家庭关系，越是让我想先了解个究竟。
也可能就是根本就没什么新意的早早相爱结婚生育而后始乱终弃。她坚强地养活自己和女儿，简单而又冷酷。
还可能就是她的前夫，为着突如其来的原因离开了她。比如疾病，还有意外。但想想可能性也很小。
然而她就给了我一种最直接的解释，竟然和我的遭遇差不了多少。
就是她的前夫也是不告而别，之后一直没有任何的音讯。
“现在你明白为什么我特别理解你了吗？”
然而有相似度极高的悲伤，并不意味着我们就是同路人了。
而目前我对她就真的还只有欲望，而且那欲望会是可以预见的铺天盖地淹没我。
我不敢跳进去的原因，就是怕自己不能承受那欲望背后的种种后果。
也还真想找出欲望以外的更多因素，来更进一步地强化那冲动，以便说服自己屈从于暂时的肉欲。
最好是让那冲动能够无可阻挡地喷薄而出，一气呵成地让后面的事项顺理成章又无可避免，无从挽回。
要能够弄成像是一次情场上的交通事故那样的逼真就再好不过了。
但她是一朵罂粟花而已。
可能就只是对她成熟的身体迷恋不已，最终沉沦于单纯的肉欲不能自拔。
而且，我感觉这里的女子，对我如此在意和痴迷于她们的身体，更多的是欢喜和迎合，而不是道貌岸然的说教。
她们的逻辑里，身体就是一朵美丽的鲜花，为着爱的人绽放那是天经地义的。
可能还会更多地在意我是否会用行动来表示爱意。
根本就不在乎那废话连篇的唠唠叨叨，或者是语言多过了实际行动。
但另一方面，我完全没有和单身母亲交往的欲望。更不要提及如何面对她女儿和父母弟妹们的心理准备。
单身母亲是我敬重和佩服的。我很欣赏她们总是那样的独立和坚强，拼命地工作劳动养活自己和子女。
算是一个人承担起来所有的生活重担和家庭责任，其中的艰辛是不言自明的。
但这敬佩并不代表着我就一定要和她们一起并肩生活，共同分担另外一个家庭的重担啊。
而且我真是很担心就这么陷入一个家庭的漩涡之中。
我想目前为止自己还只能简单的接受一个女子，是否离异过都还无关紧要。
但是她背后的子女还有其他家庭成员，就是会时时让我打退堂鼓的因素了。
真的不知道如何和她们相处，对她们我有一种与生俱来的恐惧。
甚至来不及想这些问题，怕是那惊慌失措就已经淹没了我。
她很聪明地猜中了我的心思，直截了当地问我，
“你是在嫌弃我是单身母亲吗？”
我真的很惭愧。为这无法否认的小心思。也是为自己一再克制却还是不能抵御她身体的迷惑。
但我不会搞什么没什么感情的暧昧关系，或者就是身体的往来。哪怕她信誓旦旦不会要求什么更多。
那不是我的风格。我从来只要百分之百那样纯粹的灵与肉的完美结合。
我其实在一直不停地挣扎，她给我春光旖旎的遐想，肉体的每个细胞都会欢欣鼓舞，畅饮那欲望的甘泉。
但心灵和灵魂总又在抗拒，不能仅仅停留于肉体的交流吧？
所以还不如友好地只做普通朋友，连她们口中的暧昧朋友都不要做。
“难道只有你自己才有过心里面的挣扎，你怎么就知道我没有过呢？”
她仿佛是看透了我，这样喃喃自语。
“我一直以为自己还有权力追求爱情，以及美好的生活。而不仅仅是身体的欲望。”
她很是落寞。
像是刚刚才花费一整夜的时间，看完了这座城市夜里所有的灯火，却没有找回心仪已久的那一处温暖光明。
我很抱歉不能给她想要的那些情意。尽管也是很不人道地克制住了自己内心早已喷薄而出的情欲。
很多时候，我就是容易想多，而且都是没有什么新意的固执己见。
像是不停地向下挖着同一个坑，最后只是把自己的思维在那里陷得更深，就是单纯用来作那老套不已的思绪的窠臼。
也许我已经习惯于那样的自我折磨了吧，哪怕效果根本就不怎么样。
那些自以为是，最终都难免要被现实粉碎得残渣余孽都剩不下。
但她接下来的话就让我很是无地自容了。
“而且我也一直以为你会与众不同。你会只凭爱的名义，不顾一切地接受这邀请，大大方方地走进我的世界。”
“但你真的只是一个自私的胆小鬼。你不会为了真正的爱付出实质性的牺牲。”
“你说你也渴求真爱。但真正在乎的就是自己的得失，还有那为爱的代价。”
“你埋怨你总是被伤害。但那是由你的付出决定的。有什么样的付出，就会有什么样的伤。”
我心里五味杂陈。她的话尖锐而一针
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