第277章 海有舟可渡 山有路可行(3/5)
条回复我而不是略过那句话。
细节就是：只是随口说了一句我喜欢的东西，下次他看到就会拿着出现在我面前。
细节就是：聊天不让女孩子垫底，电话不让女孩子先挂，你要注意心情不好时语气变化。
细节就是：我手受伤我自己都不在意的时候，他能看到一声不吭拿来创可贴。
细节不是靠别人告诉而是靠自己知道，她是你的女朋友不是别人的女朋友，你得慢慢地去了解她，安全感就是细节的一部分，我很在乎细节我宁愿死磕到底也没有跟你说，因为有些东西说出来就没意思了，时间长了我也懒得去期待了，有些东西你能懂几分是几分。
在细节中感动、也在细节中崩溃，爱在细节、不爱也是。
结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸福，我们出生就一个人，最后也不可能同时离去，爱情是精神的奢侈品，没有也行。
为什么不接受新的感情，经历一段糟糕的过去，前者给我的伤害让我不敢再相信任何人，我为我所付出的真心感到恶心。
前几天看到一个词“酒肉情侣”
吃一顿饭明明心里有委屈也会将就一下，看完场电影也没有交流的欲望，约好一起出去玩也没有特意准备一个计划，吵架了不开心买个礼物哄一哄就好可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数是琐碎娱乐的东西和平友好好像也挺甜的样子。
可是一碰触到更深层次的亲密关系就开始暴露各种问题，比如工作问题导致的异地恋，比如原生家庭导致的婚嫁问题，比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通，比如一碰到金钱问题就闹情绪，比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。
这种感情状态大多数是:走一步算一步。
其实你没打开过自己的世界，也没走进过对方的内心，你并没有因为恋爱而丰富自己的精神世界，你只是找了一个人填满了无聊的时间，当那个砰砰的心动安静下来，生活的真相才开始跟你算小账。
爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。
美好的年华总是短暂而又戏剧，曾经懵懂无知却笃定轻浮的日子，认定的认定、爱过的爱过，在渐渐抓不住一种叫年轻的东西的尾巴时候，泪雨滂沱......
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。
以前总认为喜欢谁就会跟谁在一起，慢慢的长大之后我们才明白，最终陪我们到最后的人往往不一定是我们倾其所好的那个人，而是一个各
细节就是：只是随口说了一句我喜欢的东西，下次他看到就会拿着出现在我面前。
细节就是：聊天不让女孩子垫底，电话不让女孩子先挂，你要注意心情不好时语气变化。
细节就是：我手受伤我自己都不在意的时候，他能看到一声不吭拿来创可贴。
细节不是靠别人告诉而是靠自己知道，她是你的女朋友不是别人的女朋友，你得慢慢地去了解她，安全感就是细节的一部分，我很在乎细节我宁愿死磕到底也没有跟你说，因为有些东西说出来就没意思了，时间长了我也懒得去期待了，有些东西你能懂几分是几分。
在细节中感动、也在细节中崩溃，爱在细节、不爱也是。
结婚不等于幸福，单身也不意味着不幸福，我们出生就一个人，最后也不可能同时离去，爱情是精神的奢侈品，没有也行。
为什么不接受新的感情，经历一段糟糕的过去，前者给我的伤害让我不敢再相信任何人，我为我所付出的真心感到恶心。
前几天看到一个词“酒肉情侣”
吃一顿饭明明心里有委屈也会将就一下，看完场电影也没有交流的欲望，约好一起出去玩也没有特意准备一个计划，吵架了不开心买个礼物哄一哄就好可以熬夜聊天斗图到天亮，聊的多数是琐碎娱乐的东西和平友好好像也挺甜的样子。
可是一碰触到更深层次的亲密关系就开始暴露各种问题，比如工作问题导致的异地恋，比如原生家庭导致的婚嫁问题，比如压力导致的抱怨和焦虑的沟通，比如一碰到金钱问题就闹情绪，比如从未想过是图开心恋爱还是想跟一个人结婚。
这种感情状态大多数是:走一步算一步。
其实你没打开过自己的世界，也没走进过对方的内心，你并没有因为恋爱而丰富自己的精神世界，你只是找了一个人填满了无聊的时间，当那个砰砰的心动安静下来，生活的真相才开始跟你算小账。
爱情这东西，时间很关键，认识得太早或太晚，都不行。
美好的年华总是短暂而又戏剧，曾经懵懂无知却笃定轻浮的日子，认定的认定、爱过的爱过，在渐渐抓不住一种叫年轻的东西的尾巴时候，泪雨滂沱......
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。
你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。
以前总认为喜欢谁就会跟谁在一起，慢慢的长大之后我们才明白，最终陪我们到最后的人往往不一定是我们倾其所好的那个人，而是一个各
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